İkilem Ben mutlu evli, üç çocuklu bir anneyim. Kocamı ve çocuklarımı seviyorum, beni destekleyen bir ailem, arkadaşlarım ve beni tatmin eden bir işim var. Şimdiye kadar, çok iyi. Benim sorunum annemle olan ilişkim. 70’li yaşlarında, beni ve kardeşlerimi bekar bir anne olarak yetiştirdi.

Annem her zaman partinin hayatı ve ruhu olmuştur. O bir insandır ve arkadaş edinmek, çocukları ve torunlarıyla ilgilenmek için elinden geleni yapar. Ancak kendi çocuklarıyla ilişkisi her zaman mesafeliydi. Onu sık sık ziyaret ediyorum ama o hiç gelmiyor yuvarlak Onları davet etsek bile bize. Biz çocukken, Annem sık sık egzotik yerlere uçardı ve biz de evde bir akrabamız ya da arkadaşımızla ya da yaşımız ilerledikçe yalnız kalırdık.

hatırlamıyorum Annem çocukken hep bizimle vakit geçirirdi ya da bize sarılırdı. Genç yaştan beri Kardeşlerimin okula hazırlanmasına yardım ettim ve oraya gidip geri döndük annem yatakta kalırken biz döndüğümüzde dışarıda olabilir. Ben de yemek yaptım. Bize karşı hiçbir zaman şiddet ya da tacizde bulunmadı, sadece duygusal ve çoğu zaman fiziksel olarak ortalıkta yoktu. Torunlarına olan ilgisizliği soyguna dönüşüyor hiç geçmeyen eski bir yara kabuğu.

Arkadaşının torunlarına hediyeler alacak olmasına rağmen hiçbir doğum günümüzü hatırlamıyor. Ona doğum gününü hatırlattığımda bana onun adına bir hediye almamı ve ondan olduğunu söylememi söylüyor. biz söyledik Anne geçmişte incindik; Şok olmuş gibi görünüyor ve birkaç gün değişiyor, sonra normal haline geri dönüyor. Ona sürekli olarak duygularımızı incittiğini söylemeyi yorucu buluyorum.

Ayrıca onu giderek daha sık randevulara götürmemi talep ediyor ve korkarım yaşı ilerledikçe onunla ilgilenmeye devam etmemi bekliyor.

Philippa’nın cevabı Görünüşe göre annen başkalarının çocuklarını kendisininkinden daha çok seviyor. Bunu merak ediyorum. İşte bazı teoriler.

Kendi yavrularını olduğu gibi kabul edebilir, çünkü küçükken ona bağlı olmaktan başka seçenekleri yoktu, ona bağlıydılar, oysa o, ailesi dışındaki insanların ihtiyaç duyduğu tanınmayı ve dostluğu hak ettiğini hissetmiş olabilir. Çünkü bu bağlar koşulsuz aile bağlarından daha koşulludur.

Belki kendi annesi de ona, size olduğu kadar kayıtsız görünüyordu ve bu yüzden çocuklarına, hem çocuk hem de yetişkin olarak nasıl davrandıysa öyle davranmayı öğrendi. Bu sevgi ve ilgi eksikliğini telafi etmek için kişiliğini çok neşeli ve çekici hale getirmiş, yurtdışındaki partilerde ve tatillerde davet ve selamlamalara öncelik vermiş, çünkü bunlar kendi annesinden asla almadığı değerliliğinin bir kanıtıdır.

Belki kendi annesi ona o kadar bağlıydı ki sana daha fazla özgürlük vermek istedi ve bu yüzden daha az yapışkan olmaya karar verdi.

Bunlar sadece teori. Kim bilir?

Kendi ailesine karşı neden soğuk davrandığını incelemek onun için acı verici olur diye düşünüyorum. Nedenlerine bir göz atsa kırılabileceğini düşünebilir, bu yüzden inkar etmeyi tercih eder.

Sevdiklerinize nasıl davranmak istediğiniz konusunda bir seçeneğiniz olduğunu ve iyi seçimler yaptığınızı hissettiğinizi varsayıyorum. Belki annenizin sizinle aynı fırsatlara sahip olduğunu bildiğini varsayıyorsunuz, ancak bildiğinden emin değilim.

Şimdi de onunla birlikte doktora gitmeni istiyor. “Neden yapayım?” mantıklı düşünüyorsun “Madem ki ona benden daha çok değer veriyorsun, neden arkadaşının da seninle gelmesine izin vermiyorsun?” Ah, bunun nedeni muhtemelen arkadaşını olduğu gibi kabul edememesi ve onun için ekstra çaba sarf etmesidir. Sizi hiçbir şekilde ayrı bir kişi olarak görmeyebilir; Sizi kendisinin bir uzantısı olarak görebilir.

Bu konuda ne yapmalı? Konuşma yaklaşık bir hafta sürüyor ve sonra eski haline dönüyor. Onu seviyorsun, bu yüzden bu kadar acı veriyor. Bu yüzden belki anlamaya çalışın. Neden böyle olduğunu bilmese de deneyebilirsiniz. Belki teorilerimden biri doğrudur; Belki henüz aklıma gelmeyen başka bir teori vardır. Onlara aktarılanları çocuklarınıza aktarmamanız harika değil mi? Bazen bir hatayı düzeltmek için bir nesil daha gerekir.

Kitabım, Keşke anne babanız okusaydı ve çocuklarınız okuduğunuza sevinecek kitap, bunları çözmede biraz daha yardımcı olabilir. Dinlese ya da okusa harika olurdu çünkü ne yaptığını anlayıp sonra başka bir şey yapabilseydi herkes kendini daha iyi hissederdi. Umarım onu ​​randevulara götürebilirsin, çünkü eğer arkadaşı onu götürürse kendini gösteri yapmak ve hediye almak zorunda hissedecek ve bu onu yoracaktır. Annenizin partinin hayatı ve ruhu olması canınızı acıtıyor olmalı, ancak bu, çoğu zaman kendinizi dışlanmış hissettiğiniz bir partidir. Sana sevgi ve şefkat gönderiyorum.

Philippa Perry’nin Sevdiğiniz Herkesin* (ve belki de okumadığınız bazılarının) okuması gereken kitabı Cornerstone tarafından 18,99 £ fiyatla yayınlandı. 16,14 £ karşılığında satın alın Guardianbookshop.com

Philippa Perry her hafta bir okuyucunun sunduğu kişisel bir konuyu ele alıyor. Philippa’dan tavsiye almak isterseniz lütfen sorununuzu [email protected] adresine gönderin. Gönderimler için genel şart ve koşullarımız geçerlidir