MKız kardeşin benden 12 yaş büyük. 70’li yaşlarının başında. Her zaman bir “tahterevalli” yaşadık“ İlişki. Eğer iyiyse birlikte tatile gideriz ve birlikte güleriz.. Bununla birlikte, aynı zamanda küçümseyici açıklamalar yapmaya ve kendisiyle konuşulduğunda bunların şaka olduğunu veya yanlış anlaşıldığını iddia etmeye de eğilimlidir. O da kontrol ediyor oldukça züppe ve başkalarının fikirlerini kabul etmiyor “işlerin nasıl yapılması gerektiği” konusunda kendi fikirleriyle anlaşmazlığa düştüklerinde.
Daha genç olduğum, daha gevşek olduğum, daha gösterişli bir yaşam tarzım olduğu ve ebeveynlerimizden daha fazla övgü alıyor gibi göründüğüm için beni kıskanıyor olabileceğinden şüpheleniyorum.
Annemiz öldüğünde dibe vurdu ve cenazeye katılan tek kişi olmakta ısrar etti. Rahmetli annemizin eşyalarını aramama ve cenaze töreni tarihini belirlememe yardım etmeyi reddetti annemden iki ay sonra öldü ve doğum günüm için.
Bu konuda endişelendim ve anne babamızın bunu şimdi yapacağını söyleyen bir yas danışmanı aradım. Öldüğümde kız kardeşimi görüp görmeyeceğime ve ne sıklıkta göreceğime karar vermek bana düşüyor.
karar verdim Sadece onu görmek istedim eğer açık bir şekilde konuşabilseydik ve Daha olgun ve dengeli bir ilişkiye sahip olabilmek için edindiğimiz bilgileri uygularız. Kız kardeşim beni engelledi ve böyle olduğunu söyledi “Geçmişi kazmanın bir anlamı yok.”
yırtılmış hissediyorum Bir yandan kız kardeşimi görmemek kalpsiz hissettiriyor Ancak Hayat da böyleymiş gibi hissediyorum kısa ve Artık onların manipülasyonlarına ve ara sıra alay etmelerine tahammül etmek istemiyorum. İnsanları değiştiremezsin değil mi?
Ah, keşke yapabilseydik ama o zaman bunların nasıl değişmesi gerektiğine kim karar verebilirdi? Hem sen hem de kız kardeşin adına üzüldüm; her birinizin büyük acılar çektiği belli. Sorunlu bir ilişkisi olan bir kardeşin mektubuna cevap verdiğimde aklıma hep Alexander Milov’un Aşk: İçlerindeki Çocuklar Bağlantı Kurmaya Çalışırken Birbirinden Uzaklaşan İki Yetişkin adlı heykeli geliyor. Sanırım ilişkiniz bu yüzden bocalıyor. : İkinizin de bağlantı kurmaya çalışan yanları var ama aranızdaki farklılıklar o kadar kökleşmiş ki sizi yeniden ayırıyorlar.
Kardeşinizin, doğum gününüzde annenizin cenazesini organize etmesi gerçekten anlamlıydı. Yıllar önce buraya geldiğinde hissettiği kayıp ve acıdan bahsediyor. Ailenizden daha fazla övgü aldıysanız, bu onlar için zor olmuş olmalı. Ama üzerinizdeki etkisini kesinlikle göz ardı etmek istemiyorum: Her ikisinin de anlatacak, duyulması gereken hikayeleri var. Kardeş ilişkilerinin güçlü olduğu biliniyor; Benim dijital ses dosyası en çok dinlenen bölüm bugüne kadar onlarda kaldı.
AFT’ye kayıtlı Aile Psikoterapisti Reenee Singh’e gittim. Sen gelmeden önce kız kardeşinin anne babanla on iki yıl yalnız kalmasının nasıl bir şey olabileceğini konuşmuştuk.
Ama şunu da söyledi: “Birçok insan kardeşlerinize özellikle yakın olmanıza ya da onlardan özellikle ayrı kalmanıza gerek olmadığını anlamıyor.” İkisinin arasında bir şeyin olması da mümkün. En iyi arkadaş olmanıza gerek yok; Daha “resmi” bir ilişkiye sahip olabilirler.”
Singh, bu karşılıklı tartışmanın içlerinden birinin uzanıp birlikte bir tatil teklif etmesinden kaynaklanabileceğini düşündü, ancak yaklaştıkça “tüm eski rekabetler ve kıskançlıklar ortaya çıkıyor ve alaycı yorumlar ortaya çıkıyor.” Bu rekabetlerin neye dayandığını konuşmadığınız sürece bu kalıpları kırmak çok zor.
İnsanlar genellikle dinlenmediklerini hissettiklerinde veya onarılması mümkün olmayan bir ihlal korkusuyla konuşmaktan korktuklarında aşağılayıcı sözler söylerler. Singh, sizin ve kız kardeşinizin terapiyi düşünüp düşünmeyeceğinizi merak ediyordu, ancak kız kardeşinizin “geçmişi kazmak” istemediğini fark ettik. Anne babanızın kardeşler arasındaki uçurumu kapatmak için ne kadar çaba harcadığını merak ediyorum (bu bir noktaya kadar onların sorumluluğundadır) ve belki üçüncü bir kişi artık yardımcı olabilir.
bülten reklamından sonra
Hiçbir zaman istediğiniz ilişkiye sahip olmayabilirsiniz ama bir şeyleri kurtarmak mümkün olabilir. Singh, bir tür ilişki kurmayı başarırsanız sınırlar öneriyor: belki daha kısa tatiller, ayrı konutlar, işlerin ne zaman “başladığını” anlamak ve mümkünse bu tür durumlardan kaçınmak. Ama belki de şu anda biraz nazik bir sessizlik ilerlemenin en iyi yoludur, böylece ikiniz de gerçekten ne istediğinizi düşünebilirsiniz.
Danışmanlık bilgileri için şu adresi ziyaret edin: İngiliz Danışmanlık ve Psikoterapi Derneği Bacp.co.uk; Birleşik Krallık Psikoterapi Konseyi ukcp.org.uk.
Annalisa Barbieri her hafta bir okuyucunun sunduğu kişisel bir konuyu ele alıyor. Annalisa’dan tavsiye almak isterseniz lütfen sorununuzu şu adrese gönderin: [email protected]. Annalisa kişisel yazışmalarını sürdüremediği için pişmanlık duyuyor. Gönderimler için genel şart ve koşullarımız geçerlidir.
Tartışmanın makalede dile getirilen konulara odaklanmasını sağlamak için bu makaleye ilişkin yorumlar önceden denetlenmektedir. Yorumların sitede görünmesi konusunda hafif bir gecikme olabileceğini lütfen unutmayın.
