WAls ich ein junger Drogen- und Alkoholsüchtiger war und an einer heftigen Essstörung litt, beschloss ich regelmäßig, mich zu erholen, indem ich mich in Form brachte. Ich ging in mein örtliches Fitnessstudio in New York und versuchte, auf dem Laufband zu laufen, und zwang mich dann dazu, Beinheben zu machen, bis sich meine Bauchmuskeln zart anfühlten.

Diese Gesten in Richtung Fitness waren schwach; Ich habe nie mit dem Rauchen von Camel Lights aufgehört und habe sowieso immer nach ein paar Sitzungen damit aufgehört. Aber aus der Ernährungs- und Wellnesskultur hatte ich bereits den Gedanken übernommen, dass ich „besser“ werden würde, wenn ich fit würde, und als ich mich am schlimmsten fühlte – aufgebläht von Bourbon, außer Kontrolle durch Heroin und Pillen, große Mengen Essen im Restaurant essend und … Ich erbrach es, bis meine Kehle blutete – ich betrachtete Fitness als Leuchtfeuer.

Nachdem ich nüchtern geworden war, begann ich eine körperlich anstrengende Arbeit als Metallarbeiter. Ich wurde stark, aber ich blieb ungesund, rauchte, hungerte und aß Bodega-Essen. Ich lebte in meinem Körper wie eine Geisel in einem Raum.

Dann, in meinen späten Zwanzigern, versuchte ich zum gefühlten millionsten Mal, einen Lauf zu machen, und etwas hatte sich verändert. Nicht körperlich – ich war immer noch ein Chaos, wie mein Laufprotokoll zeigt (rannte zum Ziel – etwa eine Meile entfernt – übergab sich und ging nach Hause). Aber zum ersten Mal gelang es mir, im Unbehagen zu bleiben und die Bereitschaft zu finden, weiterzumachen.

Innerhalb weniger Monate absolvierte ich 10 bis 15 Meilen lange Läufe über alle Brücken nach Brooklyn, die West Side Highway-Promenade hinauf und hinunter, rund um den Central Park oder Prospect Park. Ich konnte laufen, und zwar weit, und ich war besessen davon, zu testen, wie weit ich gehen konnte. Mein Körper wurde härter und straffer, wie ich es mir immer gewünscht hatte, und meine Füße lösten sich in blutigen Schichten auf.

Mir war nicht klar, dass es beim Laufen nicht um Fitness, Sport oder gar Körperlichkeit ging. Ich war nicht nur da draußen, um Sportler zu sein. Ich war da draußen, um zu sehen, wie sehr ich mich anstrengen konnte, und um mir einen Raum zu schaffen, in dem ich verschwinden konnte.

TDas erste Mal, dass ich den Ausdruck „Trainingssucht“ verwendete, war in einem Text. Ich war in meinen Dreißigern, nahm an einem MFA-Programm teil, war aber von den Auswirkungen der sieben Stunden täglich, die ich mit Training verbrachte, kognitiv ausgelaugt.

Bis dahin hatte ich drei Mitgliedschaften im Fitnessstudio, drei Trainer (von denen ich einen vor den anderen beiden geheim hielt, um Gespräche über Übertraining zu vermeiden) und feste Termine bei einer langen Liste von Gruppenfitnesskursen. Ich habe ständig für Marathons trainiert, ich habe Freunde belogen, wie viel ich trainiert habe, und ich hatte zu große Schmerzen, um nachts zu schlafen oder richtig zu gehen. Ich ernährte mich von Dosen Sardinen, ganzen Avocados und Dosen Kokoscreme.

Wie man in Genesungsstipendien sagt: Ich schlitterte am Boden entlang.

Es fühlte sich so dumm an, „Trainingssucht“ zu sagen, dass ich es aus meinem Aufsatz gestrichen habe, bevor ich ihn an meinen Schreibworkshop geschickt habe. Ich dachte, die Leute würden über mich lachen, weil ich keinen Sport machte genug die Auszeichnung verdient zu haben, ein Süchtiger genannt zu werden.

Ich verbrachte meine Tage damit, von einem Fitnessstudio zum anderen zu hetzen und zwischen den Trainingseinheiten kalte Süßkartoffelscheiben aus Ziploc-Beuteln zu verschlingen. In dieser Zeit meines Lebens habe ich mehr nicht-sexuelle positive Rückmeldungen zu meinem Körper erhalten als jemals zuvor oder seitdem. Im Fitnessstudio, im Supermarkt, auf dem Campus, beim Yoga und in den sozialen Medien kamen Leute auf mich zu und sagten mir, wie stark ich aussehe und wie aufgedreht ich sei. Sie fragten, was ich beim Training mache, was ich esse und ob ich sie trainieren würde. Sie sahen mich mit etwas an, das ich nur als Bewunderung bezeichnen kann.

Damals lernte ich auch meinen Partner kennen, einen professionellen Kraft- und Konditionstrainer, der Spitzensportler trainiert.

„Babe“, fragte ich ihn kürzlich, „glaubst du, ich hatte eine Sportsucht, als wir uns trafen?“

Dieser Mann – jemand, den ich beim Heben von über 400 Pfund in Flip-Flops gesehen habe – lachte als Antwort und schüttelte den Kopf, weil die Antwort offensichtlich „Ja“ war.

Das Verwirrendste an diesen Jahren war, dass ich meines Wissens nach alles richtig gemacht habe. Ich machte alle meine Schritte, machte Hiit und Kraftübungen und vermied verarbeitete Lebensmittel und Zucker. Laut der Instagram-Wellness-Influencer-Gesundheitsmetrik ging es mir großartig. Als dann Symptome wie Ausbleiben der Periode, chronische Schmerzen, tiefe episodische Erschöpfung und Schlaflosigkeit auftauchten, dachte ich, dass ich einfach nicht genug tue, und versuchte, es besser zu machen – was für mich bedeutete, mehr zu tun. Ich fügte noch mehr Yoga und einen nächtlichen Lauf auf dem Laufband hinzu; Ich habe Samenöle aus meiner Ernährung gestrichen.

Das ist mir kein einziges Mal in den Sinn gekommen zu viel könnte die Ursache meiner Probleme sein.

ICHIn der Suchtmedizin besteht kein Konsens darüber, was Sportsucht ist. Sie wird im Lehrbuch der American Society of Addiction Medicine nicht erwähnt und wird, wie viele Verhaltenssüchte, auch nicht im DSM-5 erwähnt. Aber als ich mit dem Suchtpsychiater und Bioethiker Dr. Carl Erik Fisher sprach, sagte er mir: „Meine eigene Erfahrung als Kliniker zeigt, dass Verhaltensabhängigkeiten wichtige Phänomene sind.“ Viele Menschen leiden darunter und sie verdienen es, ernst genommen zu werden.“

Wie bei vielen Verhaltenssüchten gibt es einfach nicht genügend qualitativ hochwertige Forschung zu Bewegungssucht oder Zwang, als dass Ärzte – die schließlich Wissenschaftler sind – fundierte Aussagen darüber treffen könnten, was es ist, wie es einer Person passiert und was Sie tun könnten über so etwas.

Ich habe anderthalb Jahrzehnte lang an 12-stufigen Genesungstreffen teilgenommen, um mich mit den „echten Süchten“ zu befassen, von denen ich in meinen Zwanzigern nüchtern wurde. Als sich mein geistiger und körperlicher Gesundheitszustand verschlechterte, begann ich, heimlich einige neue Bedenken zu äußern.

Eigentlich: ein gutes Leben in einer komplexen Welt führen

„Ich glaube, ich habe ein Problem mit dem Fitnessstudio“, sagte ich bei meinem regelmäßigen wöchentlichen Treffen. Ich kam mir absurd vor – als hätte ich mich darüber beschwert, dass ich zu viel Geld hätte. Jeder wollte öfter ins Fitnessstudio gehen. Wie könnte es ein Problem sein? Nach dem Treffen kam eine Frau auf mich zu und wollte meinen Beitrag kommentieren. „Ich wünschte, ich könnte das haben“, beklagte sie sich und zog einen Vape an. “Du siehst super aus.”

„Danke“, sagte ich leise. „Aber ich fühle mich nicht gut.“

Im Laufe der folgenden Monate entdeckte ich, dass man in der 12-Stufen-Kultur über eine problematische Beziehung zu Drogen, Alkohol, Essen, Sex, Beziehungen, Geld, Arbeit, Einkaufen und sogar Kriminalität sprechen kann, und die Leute verstehen es. Entweder beziehen sie sich auf die Einzelheiten, oder sie können aus ihren eigenen Schwierigkeiten schließen, um etwas Empathie für die Ihren zu wecken. Aber Sport? Nicht so viel. Die Leute verstanden nicht, dass Sport ein Problem sein könnte, oder sie waren, wie sie selbst zugaben, neidisch, oder sie begriffen nicht das Ausmaß dessen, was ich mit meinem Körper anstellte.

Sogar mein Therapeut hat mir nur vorgeschlagen, vom Krafttraining auf Yoga umzusteigen, als ob meine sportliche Programmierung und nicht meine geistige Gesundheit das Problem wäre. Ich hatte das starke Gefühl, dass sie überfordert war. Ich hatte auch meine Freunde darauf vorbereitet, die Persönlichkeit zu akzeptieren, die ich sorgfältig aufgebaut hatte: ein wenig aus den Fugen geraten, aber auf eine lustige Art und Weise, immer auf dem Weg ins Fitnessstudio. Ich konnte das Ausmaß meiner Unkontrollierbarkeit verbergen und hörte auf, mit irgendjemandem über meinen wachsenden Verdacht zu sprechen, dass die Leichtathletik zu einer weiteren Sache geworden war, über die ich die Kontrolle verloren hatte.

Als ich nach einer Sprache suchte, um eine Erfahrung zu beschreiben, die immer unüberschaubarer wurde, fand ich nur wenige Ressourcen. Die Gespräche, die ich mit verschiedenen Ärzten anzubahnen versuchte, waren bestenfalls nutzlos, schlimmstenfalls abweisend. Immer wieder wurde mir gesagt, ich solle einfach weniger Sport treiben, als ob ich nicht klug genug wäre, das als vernünftige Vorgehensweise zu verstehen.

„In der Medizin gibt es ein Problem damit, sich mit den Grauzonen, dem Unbekannten, wohl zu fühlen. Anbieter fühlen sich unzulänglich, wenn sie nichts wissen und keine Daten haben, und stellen dies als Frustration dar“, sagt Dr. Melody Glenn, Ärztin für Suchtmedizin. „DSM-5 erkennt Sportsucht nicht an, da es an Forschung zu diesem Thema mangelt.“

Aber eines weiß ich: Ich habe jedes einzelne der in der Arbeit genannten Kriterien erfüllt Übungsabhängigkeit: eine systematische Überprüfungfür Sport- und Bewegungspsychologie, bei denen es sich um Modifikationen der DSM-Kriterien für Substanzgebrauchsstörungen handelt: Toleranz, Rückzug, mangelnde Kontrolle, Absichtseffekte, Zeit, Reduzierung anderer Aktivitäten und Kontinuität.

Mein Partner war der Einzige, der das meiste mitbekam, was vor sich ging. Mein Problem war von einer Art, mit der er beruflich konfrontiert war, und er erkannte es als das, was es war: ein psychologisches Problem, das sich durch körperliche Handlungen manifestierte, das durch Gewöhnung zu einem physiologischen Zustand wurde. Fitness begann für mich als Streben nach Ästhetik, aber ich erkannte schnell, dass es sich dabei in Wirklichkeit um das Streben nach Macht über mich selbst handelte. Das Gewicht, das ich heben konnte, oder die Geschwindigkeit, mit der ich mich bewegen konnte, waren nur ein Maß dafür, wie sehr ich mich anstrengen konnte. Nur im Fitnessstudio oder auf der Leichtathletik hatte ich jemals das Gefühl, die volle Kontrolle über mich selbst zu haben, und es war berauschend.

Es gefiel mir nicht, dass er meine Funktionsstörung sah. Ich wollte, dass er meine acht sichtbaren Bauchmuskeln, meine 6,5-Minuten-Meile und meine 90-Pfund-Kniebeuge sah und dachte, ich sei heiß und großartig. Aber er sah, wie ich keinen Ruhetag einlegen konnte, ins Fitnessstudio wackelte und nicht trainieren konnte, weil ich bereits zu viel trainiert hatte, und nach einer Verletzung in eine Depression verfiel. Er war zu nah dran und zu weise, um sich davor zu verstecken.

ICH Ich bin von vielen Dingen abhängig gewesen, und von allen war es für mich am heimlichsten und verwirrendsten, mich beim Sporttraining zurechtzufinden und damit umzugehen. Ich habe mich in akute und chronische Verletzungen, Nebennierenschwäche, chronische Krankheiten, tiefe Erschöpfung, Geisteskrankheiten, Manie und Verzweiflung übertrainiert.

Ich habe mich auch nicht so richtig „erholt“, wie ich es von den anderen Dingen getan habe, auf die ich mich zu sehr gestützt habe, um mein Leben zu ordnen. Im Gegensatz zu Drogen und Alkohol, Essstörungen und Depressionen habe ich wegen meiner Sportsucht nie eine Behandlung oder Therapie in Anspruch genommen. Das 12-Stufen-Abstinenzmodell passte nicht, da ich nicht auf Bewegung verzichten wollte. Ich habe es kurz mit der kognitiven Verhaltenstherapie versucht, dem Goldstandard zur Behandlung von Verhaltensabhängigkeiten, und fand sie überwältigend. Das Einzige, was funktionierte, war, zuzulassen, dass sich die Situation so weit entfaltete, dass ich ihre Konsequenzen nicht mehr ertragen konnte.

Ich spreche selten über mein Problem mit Bewegung, und erst als ich mein Buch „Brutalities“ veröffentlichte – in dem ich meine lebenslange Faszination für körperliche Extremitäten, einschließlich Bewegung, erkunde – habe ich es öffentlich anerkannt.

Ein Grund für dieses Schweigen liegt zum Teil darin, dass ich mich nicht immer ganz davon erholt fühle; In meinem Kopf ist es an den meisten Tagen immer noch da, als Hintergrundgeräusch in meinem Kopf.

„Es ist seltsam, ein Kartoffelmensch zu sein“, sagte ich kürzlich zu meinem Partner. Damit meinte ich jemanden ohne sichtbare Muskulatur oder greifbare Anzeichen von Sportlichkeit – im wahrsten Sinne des Wortes eine Person von der Form und Konsistenz einer Ofenkartoffel. „Babe“, sagte er mit einem traurigen Gesichtsausdruck zu mir, „du siehst aus wie ein Athlet.“ Ich nehme ihn beim Wort, denn er ist überaus ehrlich und beurteilt meinen Körper mit dem neutralen Blick eines Profis. Sein Eindruck ist nicht so getrübt wie meiner. Aber ich sehe nichts davon, weil ich nicht mehr so ​​stark bin wie früher, und ich fühle mich in meinem normalen Körper zu klein, zu schwach und zu langsam, als einen Menschen, dem die Kraft fehlt, die ich einmal hatte.

Wenn ich mir Videos von mir ansehe, in denen ich in dem Jahr, in dem ich müde im Fitnessstudio trainierte, trainierte, sehe ich, wie stark ich war. Ich erinnere mich auch daran, wie schwach ich mich fühlte und wie viele Stunden ich trainierte, um stärker zu werden. Ich glaube nicht, dass ich meine Macht jemals richtig genossen habe, als ich sie hatte, was für mich der traurigste Teil der ganzen Sache ist.

Wie viele meiner Süchte habe ich übermäßiges Training erst aufgegeben, als die Schäden unerträglich wurden. Als meine chronische Krankheit, die sich durch Übertraining verschlimmerte, zunächst meine Fruchtbarkeit, dann meine Schwangerschaft und dann meine Fähigkeit, mein Kind zu erziehen, bedrohte, wurde ich in der Lage, mich auf eine Art und Weise vernünftig zu verhalten, wie ich es vorher nicht getan hatte.

Das bedeutet nicht, dass ich mich vollständig erholt habe oder mich besonders wohl fühle. Heutzutage trainiere ich drei oder fünf Tage die Woche, jeweils 30 Minuten oder eine Stunde. Ich versuche, auf meinen Körper zu hören und nicht zu trainieren, wenn es mir nicht gut geht. Ich bin nicht mehr so ​​schnell oder stark wie früher – die Art und Weise, wie ich trainiere, ist nichts Besonderes oder Extremes. Ich bin nur hier draußen und versuche, ein langes Leben zu bewahren und meine Knochen und mein Herz wie alle anderen gesund zu halten.

An meinen Händen taste ich mit der Daumenkuppe nach den Hantelschwielen, die früher wie harte Juwelen an meinen Fingerwurzeln saßen. Wie kleine Geister dessen, was ich einmal war, sind sie kaum noch da.